 Wysłany: Wto 8:35, 20 Sty 2015 Temat postu: |
|
| Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ? Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana. - A ósma dwadzieścia. Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu. - Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina? Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi: - A czwarta dziesięć. Tego już było za wiele. - Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina? - Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła! |
|
| Wysłany: Pią 16:13, 12 Kwi 2013 Temat postu: |
|
| Do jaskini wchodzi jaskiniowiec ubrany w białą skórę z mamuta polarnego i trzymając w ręce wielki sopel lodu w kształcie maczugi. Syn właściciela jaskini na jego widok krzyczy:
- Tato, duch! - To nie żaden duch, synku - odpowiada ojciec. - To tylko nasz daleki kuzyn z epoki lodowcowej. |
|
| Wysłany: Czw 8:11, 11 Kwi 2013 Temat postu: |
|
| Przychodzi facet do psychiatry i czołga się po podłodze.
- Co pan jest? Jaszczurka czy wąż? - pyta lekarz. - Nic z tego, mam tylko lęk wysokości - odpowiada pacjent. |
|
| Wysłany: Pią 11:24, 22 Lut 2013 Temat postu: |
|
| Wchodzi facet do gabinetu lekarskiego z rybką i mówi:
- Kicha. - Jaka kicha? - pyta lekarz - Rybka kicha - odpowiada facet. - Ale ja nie zajmuję się zwierzętami. Na to facet: - Jak to nie? Kolega mówił, że mu pan raka wyleczył! |
|
| Wysłany: Pon 15:04, 18 Lut 2013 Temat postu: |
|
| Siedzą dwa szczury i jedzą taśmę filmową. Jeden mówi:
-Dobry ten film. A drugi na to: -No, ale książka była lepsza. |
|
| Wysłany: Pią 21:12, 28 Wrz 2012 Temat postu: |
|
| WYKRYWACZ KŁAMSTW !!!! | |
| Wysłany: Czw 14:27, 27 Wrz 2012 Temat postu: |
|
| http://zeszlami.pl/pokaz/1054/hitler-dowiedzial-sie-o-rezygnacji-laty.html | |
| Wysłany: Pią 12:22, 27 Kwi 2012 Temat postu: |
|
| Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią! Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi: - Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią! - Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach. |
|
| Wysłany: Śro 13:51, 25 Kwi 2012 Temat postu: |
|
| Dziennikarz pyta cyrkowego akrobatę:
- Proszę zdradzić, jak osiągnął pan tak olbrzymi sukces w tak trudnym zawodzie? - To proste. Gdy rano budzę się, od razu wypijam buteleczkę wódki, tak zwaną "małpeczkę". W południe znów wypijam "małpeczkę" i po obiadku jeszcze jedną "małpeczkę". Wieczorem, przed samym występem wypijam ostatnią "małpeczkę" i jak już jestem na arenie, to te wszystkie małpki wychodzą ze mnie! |
|
| Wysłany: Pon 12:16, 23 Kwi 2012 Temat postu: |
|
| Kobieta rozmawia ze swoim gospodarzem domu o lokatorach, mieszkających nad nią:
- Oni w nocy tupią i głośno się zachowują aż do północy - skarży się kobieta. - Czy to Pani przeszkadza? - pyta się gospodarz. - Nie, ja i tak zwykle o tej porze ćwiczę grę na skrzypcach. |
|
| Wysłany: Czw 12:16, 19 Kwi 2012 Temat postu: |
|
| - Jasiu - mówi pani nauczycielka - czy wierzysz w życie pozagrobowe?
- Nie. Dlaczego?! - Bo przed szkołą stoi twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się wczoraj z lekcji. |
|
| Wysłany: Pią 15:27, 13 Kwi 2012 Temat postu: |
|
| Studenci szkoły filmowej zdają egzamin.
- Scenka jest taka: facet i kobitka są na przyjęciu. Jak pokazać ludziom, że to mąż i żona? - Ona poprawia jemu krawat - mówi jeden student. - Źle. To może być jego koleżanka - ripostuje egzaminator. - On całuje ją w policzek - mówi drugi. - Źle. To może być jego kochanka. - On mówi: Ty stara ku**o, spie**oliłaś mi życie! - mówi trzeci. - Źle. Mogą być po rozwodzie. - On wyjmuje z jej torebki chusteczkę - mówi czwarty. - Wysmarkuje nos i wkłada ją z powrotem do torebki. - Brawo! Piątka. |
|
| Wysłany: Wto 13:36, 14 Lut 2012 Temat postu: |
|
| Na posterunek policji przychodzi kobieta, zgłaszając zaginięcie męża.
-Od kiedy nie ma go w domu? -Od trzech tygodni. -To dlaczego przychodzi pani dopiero teraz? -Bo jutro mąż ma wypłatę! |
|
| Wysłany: Czw 2:07, 02 Lut 2012 Temat postu: |
|
| Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:
- Pańskie kazanie było zajebiste! - Synu! Nie możesz tak mówić! - Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste! - Synu, opamiętaj się póki możesz! - Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół. - Pierdolisz?! |
|
| Wysłany: Pon 16:07, 09 Sty 2012 Temat postu: |
|
| - Proszę powiesić mój płaszcz.
- Nie powieszę. Nie ma pan wieszaczka. - To za kaptur pani powiesi. - Nie powieszę. Nie ma pan wieszaczka! - Do cholery! Zaraz przedstawienie się zacznie! - Nie zacznie się. Proszę spojrzeć - tam siedzą aktorzy i przyszywają wieszaczki. |
|